Une bonne série de connerie

contrôle routier

La gendarmerie nationale en manque de ballons tente malgré tout de verifier le taux d'alcoolémie d'un chauffeur par des tests visuels...
*Regardez ces 2 phares au loin et dites moi ce que c'est?
-Ben...,une voiture!
*Oui mais quoi comme voiture,Peugeot? renault?
-Je sais pas moi!!!
*Bon , 2ieme test.
Il y a 1 phare au loin. C'est quoi?
-ben... une moto!
*Oui mas quoi comme moto? Yamaha? honda?
Dans l'incapacité de répondre le chauffeur se fait verbaliser.
Mais avant de partir,énervé,il se retourne vers le flic et dit:
-Mr l'agent! Vous voyez une femme avec un sac a main sur le trottoir,C'est quoi?
*Ben...une pute!
-Oui mais quoi comme pute? ta mère? ta soeur? ta femme ?








Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture.


Le policier demande:
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?

- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.

- Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu!
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler.

Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme:

- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant...








Examen d'entrée à la police

C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande :

- Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise
Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise
Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- ben..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des noootres ....'









_________________________




PATATES PAYSANNES

C'EST DEUX PAYSANNES QUI DISCUTES.ELLES SONT DANS LEUR CHAMPS Oû ELLES RAMASSENT DES PATATES:
_TU VOIS CES DEUX PATATES GINETTE?
_OUI JE LES VOIENT FRANCINE.ET ALORS?
_EH BEN ELLES SONT COMME LES COUILLES DE MON ROGER.
_ELLES SONT AUSSI GROSSES?
_NON AUSSI SALES!








L'Avocat matérialiste

Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup...
L'avocat est furieux et se met à jurer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin. Il appelle donc la police.

Une fois la police arrivée, il se met à jurer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve.

L'agent de police lui coupe la parole et dit:

" Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras dans cet incident! "

L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit:

" Ah ben merde! J'ai perdu ma Rolex en plus!!! "









l'argent est préférable à la pauvreté.ne serait-ce que pour des raisons finançiaires.(woody allen).








Un industriel corse qui produit du saucisson d'âne dans son entreprise familiale sent approcher l'heure de sa retraite.
Il envisage donc de passer le flambeau à son fils. Ce dernier, cependant ne brille pas par son intelligence.
Le papa le prend entre quatre zyeux et lui explique :
-Voilà, fiston, il y a quelques années, ton grand père a créé notre entreprise en inventant un système de production à la chaine : on mettait un âne à un bout, et il en sortait du saucisson à l'autre. Quand ça a été mon tour, j'ai inventé une machine automatique dans laquelle on met l'âne, et il en sort du saucisson. Toi qui vas prendre ma succession, il faut que tu inventes quelque chose de neuf pour améliorer encore notre production.
Le fiston se gratte la tête, perplexe, et soudain une lueur d'intelligence brille dans son regard
-Je sais, on va creer une machine où on rentre du saucisson et il en sort un âne!
-Non, fiston, cette machine là existe déjà : c'est ta mère!










Un soir une mère demande à ses trois filles ce qu'elles font quand elles sortent avec leurs petits amis
la 1ère: moi et Charles, on parle.
la 2ème: moi et Henri, on rit.
la 3ème: moi et Blaise, on...
Ah non! s'écrie la mère, je ne veux plus que tu vois ce garçon!








Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"









pompier

C'est un pompier qui rentre de sa caserne et dit à sa femme :
"Tu sais Chérie, à la Caserne on a une méthode très efficace."
Elle réponds : "Ah bon, et qu'est-ce-que c'est?"
"Ben, à la 1ere sonnerie on descend le long de la perche de feu, à la 2eme on s'équipe, et à la 3eme on monte dans les camions prêts a partir. Alors voilà, à la maison on va faire pareil : dès que je crierai "1ERE SONNERIE" tu de désabillera, "2EME SONNERIE" tu te coucheras dans le lit, "3EME SONNERIE" on s'y mettera pour la nuit".
Le lendemain, le pompier rentre chez lui et crie "1ERE SONNERIE" sa femme se désabille "2EME SONNERIE" elle se couche, "3EME SONNERIE" et ils commencent a s'y mettre...
Au bout de quelques minutes la femme s'écrie "4EME SONNERIE"
Et le pompier répond : "C'est quoi sa 4ème sonnerie??"
Elle répond : "Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu!!!"


























LES MATHS DU SEXE



Homme intelligent +Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête +femme bête = grossesse



ARITHMÉTIQUE AU BUREAU



Patron intelligent +employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.



MATHÉMATIQUES DU SHOPPING



Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros
dont il a "besoin".



Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont
elle n'a pas besoin.



ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES



Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.



Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une
épouse.



Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne
dépense.



Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.






BONHEUR



Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer
un peu.



Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas
chercher à la comprendre du tout.



LONGÉVITÉ



Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais
ils ont beaucoup plus envie de mourir.





PROPENSION AU CHANGEMENT



Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change
pas.



Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle
change.



DISCUSSION TECHNIQUE



Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.



Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une
nouvelle dispute.







COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR
MARIAGE



Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des
mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux
funérailles.





ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET
AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE.













Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé
Au bureau, ma secrétaire m'a dit « Joyeux anniversaire !
J'étais heureux car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ». J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : « Ca ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? »
J'ai répondu : « Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie ... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un idiot, à poils dans le salon .... !!!!










L'ouverture de la chasse

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.










Apportez moi un café!!!

Un gars vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il appelle au téléphone la cafétaria et crie " Apportez-moi un café! Et en vitesse ! "
De l'autre côté, une voix répond :
" Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? "
" Non " répond le jeune enragé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile "
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros connard ? "
" Non " répond le directeur.
" Parfait " répond le type, et il raccroche son téléphone...










Plaisir ou boulot ?

"Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de Tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse...
Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint
(qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2)
et lui pose le problème :
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"
-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou
du plaisir ?"
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45 minutes..."
"Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.
-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste
pour le fun ?
- J'en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur
la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le presta! une question!"
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire"'
-"C'est super urgent !! il faut que tu répondes"
-"Vas-y ! c'est quoi ?" demande le grouillot.
-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
-"Arrête, trop facile, c'est du plaisir !" Affirme le prestataire.
-"Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?"
Le prestataire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"








Les thermomètres Johnson & Johnson

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode:
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson; sois certain de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangée pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante:" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson ", et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien.

ENCORE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


DRH

Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi :
- Voici un dessin qui représente une mer peuplée de requins. Trois hommes nagent parmi eux. L'un évolue en toute confiance, totalement désarmé. Le deuxième, qui tient un grand couteau, est prêt à défendre chèrement sa vie. Le troisième, enfin, a pris la précaution d'emporter un lancetorpilles fonctionnant comme un bazooka. Auquel des personnages de ce dessin vous identifiez-vous ?
- Heu... Au troisième homme.
- Désolé. Ce qu'il nous faut, dans notre entreprise, ce sont des requins !








Dans une grande entreprise, une déléguée syndicale passe dans chaque bureau, en criant aux secrétaires :

- Remettez vos culottes et baissez vos jupes. Nos camarades ont lancé un ordre de grève illimitée. Je vous jure qu'avec nos méthodes, les patrons ne tiendront pas longtemps.









Qu'il est con ce patron !!!

Sous un pont, un clochard évoque son glorieux passé :
- Ils me font marrer, avec leurs trente-cinq heures. Moi, dans la boîte où j'étais, c'est trente heures par semaine, qu'on faisait. On avait un mois de vacances en été, deux semaines en hiver, une pause-café de dix minutes par heure, la cantine gratuite, une prime à Pâques, une autre à Noël...
Un compagnon de misère lui demande :
- Et alors, pourquoi as-tu quitté un paradis pareil ?
- C'est lui qui m'a quitté. Avec de telles méthodes, en deux mois, mon idiot de patron avait mené son affaire à la faillite.









Bikini

En désignant sa secrétaire, installée en bikini devant son ordinateur, un homme d'affaires dit à un visiteur :
- Les vacances de Mlle Ploubalay ne commencent que dans trois semaines mais ce que j'ai toujours apprécié, dans cette collaboratrice, c'est son sens de l'anticipation.








Adultère

- Ça fait deux fois, raconte un employé à un collègue, que je rentre du bureau plus tôt que d'ordinaire et que je trouve ma femme au lit avec un amant. Qu'est-ce que tu me conseilles de faire pour que ça ne se renouvelle pas ?
- Des heures supplémentaires.










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Pauvre belle-maman !

La belle-mère vient de rendre l'âme.
Son gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière.
Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Eur.
- Le gendre : vous n'avez pas moins cher ?
- Le vendeur : oui, en chêne d'excellente
qualité à 1250 Eur.
- Le gendre : c'est encore trop onéreux !
- Le marchand : d'accord, je vous en
présente un en sapin pour 500 Eur.
- Le gendre : vous savez, pour une
belle-mère !
- Le vendeur : dernière possibilité, en voici
un en pin et de remploi à 125 Eur.
- Le gendre demeure terriblement
imperturbable, l'air très embarassé. Vous
n'avez vraiment rien de moins coûteux ?
- Le vendeur : bon, ça va ! Donnez moi 10 Eur
et je lui mettrai quatre poignées !!!










Chocolat...

Quelle est la différence entre une belle mère et une tablette de chocolat...?
Une tablette de chocolat, ça constipe et une Belle Mère, ça fait chier!!










- Il m'aime : beaucoup, passionément,...

Une belle-mére décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

En se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer. Le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une 307 avec un petit mot sur le pare brise : "merci de la part de ta belle-mère qui t'aime"

Le lendemain, elle fait la même chose avec le deuxième. Et rebelotte, le gendre la sauve et trouve une voiture neuve de la part de sa belle mère.

Mais lorsqu'elle fait le coup au troisième, ce dernier regarde sa belle-mère se noyer en disant :
- depuis que j'attendais ça !...
Le lendemain il trouve une porsche devant sa maison avec un petit mot : "merci de la part de ton beau-père"










belle-mère

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.










BBBB...Belle-maman ???

Un type (qui était censé avoir une réunion) sort d'un bar complètement bourré avec ses deux potes Michel et Alain. Il regarde l'heure : 0h35 !!!

_ Eh merde, quand j'vais rentrer, ça va être ma fête !!! SSSSSS...Surtout qu'chuis plus ttt...très frais !!!

_(son pote Michel) T'inquiète pas, jj...j'ai un truc béton pour pas s'faire engueuler. Tu rentres, tu fais ppp... pas de bruit ( enfin t'essaie) tu monte dans ta chambre, tu t'enfile dans le lit et

_Et quoi?

_Tu baise ta femme comme tu l'a jamais baisée. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... fois, à volontée, j'te dis !!! Sois pas radin !!! Et je peux te jurer qu'après ça elle dira plus rien ta femme !

Le type rentre chez lui, monte dans sa chambre sans faire de bruit (veinard!) se couche. Il attend une minute puis fait ce que son pote lui a dit. 1 fois, 2 fois, 3 fois, 4 fois, 5 fois, 6 fois, 7 fois, 8 fois et là, il est littéralement crevé alors il s'arrête, il n'en peut plus. Sa femme se rendort.
8 fois, c'est carrément du sport et en plus, il était bourré, alors, c'est normal, maintenant il a un petit creux.
Il descend sans faire de bruit dans la cuisine(re-veinard !)et là il voit que c'est déjà allumé.
Et qui il voit dans la cuisine ??? Sa femme !!! Il ne comprend vraiment rien !

_ Mais qu'est ce que tu fais là, t'es pas dans la chambre ???

_Non, j'avais faim alors je suis descendue. Et puis je ne risquait pas d'être dans la chambre. C'est aujourd'hui que maman viens nous voir, tu te souviens ? Alors pour qu'elle soit bien à l'aise chez nous, je l'ai installée dans notre chambre . Ne fais pas de bruit, elle doit dormir.
Mais au fait, c'est à cette heure-ci que tu rentres ?...










Bulledogue = Belle mère ?

Quelle est la différence entre un bulledogue et une belle-mère?

- Le rouge à lèvres!










Un grand malheur

Quelle différence entre un accident et un grand malheur ?

- l'accident, c'est si ma belle-mère tombe du 3ème étage, le grand malheur, c'est si elle en réchappe.










Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:

- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire piquer?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.










- Sa belle-mere vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funeraires:

- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume ? On
l'enterre ou on l'incinere ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.










Un gars rentre dans un bistrot.

Il est tout egratigne sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrive.

Le type repond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mere!

Les autres l'interrogent encore :

- Quel est le rapport avec tes egratignures ?

Le gars repond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !










Y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour reussir ...

...professionnellement dans l'espoir de plaire a sa femme ... ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mere.










Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, tres nerveuse, appelle sa mere au telephone:

- Je suis sure qu'il voit une autre femme !

- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-etre a-t-il simplement eu un accident mortel...










Bob a decide de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler a sa mere...

- Tu sais Maman, j'ai rencontre une fille superbe, je voudrais l'epouser mais j'aimerai quand meme que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mere.
- Voila ce qu'on va faire, repond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines.
Une d'elle est la femme que j'aime.
Je ne te dis pas laquelle et on en parle apres, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mere.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc.
Le diner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouve laquelle est la femme de ma vie?
Et la mere repond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupefait...
- C'est bien elle.
Mais comment as-tu fait ?
Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc.
Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
La mere repond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !










Deux copains se rencontrent :

- Alors vieux, ca va?

- Ouais plus ou moins... Ma belle-mere est morte la semaine passee.

- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?

- Pfff, parle moi z'en pas... Seulement quel des vieux bijoux ...










Une belle-mere tombe dans un puits.

Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :

- Tenez, buvez, ca vous remontera !










IGNOBLE

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.










3 beaux freres discutent entre eux .

le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher...
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!











Un passant croise dans la rue un enterrement étrange.

Derrière le corbillard, marche un type en noir qui tient en laisse 2 gigantesques dobermans avec des crocs énormes. Et un peu plus loin une longue cohorte d'au moins 300 hommes.
Intrigué, il s'approche du gars en noir et lui demande :
- Ce sont les chiens de la personne défunte ?
- Ne m'en parlez pas, c'est trop affreux ! Je les ai achetés avant-hier. Quand je suis parti au travail, ils ont dévoré ma Belle mère et ma femme !! Il ne restait plus rien, seulement quelques os, que j'accompagne à leur dernière demeure...
Le passant, continuant de marcher à ses côtés, demande au bout de quelques instants :
-Est-ce que vous accepteriez de me louer vos dobermans ?
L'autre se retourne et dit :
- Bien sur, mais prenez la queue comme tout le monde.......










Au zoo

- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.











Vengeance

Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment...















Marcel et l'homosexuel en bleu

C'est marcel le chauffeur poids lourd qui roule de nuit avec son semi-remorque sur une route departementale.
Soudain en plein milieu de la route il voit un homme tout habillé en blanc.
Il freine violamment pour pas l'ecraser. Le camion tangue mais s'arrete finalement sans dégats.
Tout faché, Marcel sort de son camion et demande a l'homme en blanc :
- Qu'est ce que vous faites là bordel !
L'homme en blanc:
- olä,ze suis l'homosexuel en blanc ,aurais tu quelque chose a me donner ?
Marcel tout faché:
- éspece de ...casse toi avant que je te tue.
Marcel remonte dans son camion et tout excité repart en trombe. 5 km plus loin un homme tout habillé en rouge se mets en travers de sa route. Rebelote. Il freine comme un malade, descends de son semi, et interroge l'homme :
- Bordel de merde que fais tu là au milieu de la route éspece de fou !!?
L'homme en rouge:
- Olà ze suis l'homosexuel en rouge. Pourrais tu me faire un petit plaisir ?
Marcel tout faché l'insulte et remonte dans son camion et repart comme un boulet de canon. 100 mètre plus loin au milieu de la route apparait un homme tout habillé en bleu. Il braque les freins et s'arrète de justesse devant l'homme en bleu. Il descends furieux et commence a crier sur l'homme :
- Je sais, je sais, vous etes l'homosexuel en bleu et vous voulez du plaisirs ! Bordel de chien, qu'est ce que vous voulez!?
L'homme:
- Police National... Permis de conduire, papiers du véhicule svp...










Proverbe...

Si un matin tu réveille 4 testicules
te prend pas pour hercule,
c'est qu'on t'encule.










Au petit matin...

Deux homos sont au lit et un dit .
- Il faut que j'aille me doucher !
et l'autre répond :
- Non, reste encore un moment...
- Si, il faut vraiment que j'y aille. Je dois aller bosser !
Il va sous la douche et, un moment après, l'autre va pisser et voit du sperme sur le mur et dit :
- Saloperie ! tu t'es branlé sans moi ?
- Je me suis pas branlé. J'ai peté...










Capotes en folie !

Comment fait un homo pour enlever un préservatif ?

reponse : il pète un coup !










la différence !

Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?

- l'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et l'homosexuel a le gros Robert dans le cul !











les homos

qu'est-ce que 3 homosexuels à la queuleuleu qui se font une sodomie?

Réponse: l'anniversaire de celui qui est au milieu










Au feu !!!

Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.

Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'enculer!
Le chef des pompiers leur crie:

- Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il faut partir!
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:

- Il fallait que je fasse quelque chose: Il s'était évanouit à cause de la fumée!
Et le chef lui dit:

- T'es con ou quoi? Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire!
Alors le pompier répond:

- C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé?

Voilà un petit extrait de ma journée au boulot.

J'adore la 3ème, avec l'examen d'entrée pour flics!!!!


Par contre le reste je sais pas,
pas eu le temps de tout lire !

Excellent