Blague de vieux

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?

Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond :

« Réveil à 7h : activité sexuelle, puis p'tit-déj, re-activité sexuelle, douche.

On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché,

Activité sexuelle,

Préparation du repas et re-activité sexuelle,

Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame

A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main

A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle

A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier

A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire stupéfait demande : « Quel âge avez-vous ?... »

... « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »

... « Félicitations.. » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?...... »

... « Elle me casse les couilles ... »

1* CARESSE FURTIVE
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de
se
mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que
monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main
qui ne
tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa
femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques
caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ....C'est
un peu
court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

2* COMMENT FAIRE DES BEBES
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui
dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met
tout nu,
son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et
avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

3* COUP DE HACHE
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le
sexe
maternel. La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la ! Pasde bol : en plein dans la chatte !

4* CULPABILITE
Guy se sentait coupable toute la journée. Mêmeen essayant
d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment
l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite
voix au
fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche
avec un de
ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
- Guy, tu es vétérinaire...

5* GENIALE
Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ..
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre
les
fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date
d'avant-hier, je
m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une
balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans
une
vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde
trois
voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?

0: **
1: *****
2: ***
3: ***
4: ****
5: ***

Le "1* CARESSE FURTIVE", j'adore!!!

Suis tombé sur un site qui proposait qq répliques du père noel est une ordure, j'vous les mets ici


Pierre (par téléphone) -Allô, Détresse amitié, joyeux Noël !
Le satyre -Allô ?
Pierre -Oui, joyeux Noël, monsieur.
Le satyre -Joyeux Noël. Je vous appelle parce que c'est mon dernier Noël.
Pierre -C'est cela, oui.
Le satyre -Je suis atteint de leucémie et je vais mourir dans deux mois.
Pierre -C'est cela, oui...
Le satyre -Et comme je suis seul ce soir, j'aimerais souhaiter joyeux Noël à une femme...
Pierre -Et bien monsieur, c'est une très belle preuve de courage que vous nous donnez là. Je vous passe ma collaboratrice.
Thérèse -Joyeux Noël, enfin si je puis m'exprimer ainsi...
Le satyre -Comment vous appelez-vous ?
Thérèse -Je m'appelle Thérèse.
Le satyre -...Je t'encule, Thérèse ! Je te prend, je te retourne contre le mur, je te baise par tous les trous, je te défonce ! Je te met, Thérèse !!

Petit cours d'économie politique : Supposons 2 vaches...



SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.


MEUH ... L'économie, c'est vachement compliqué !!!

Un type rentre du travail et dit à sa femme:

- Chérie ça va pas
- Je sais
- Je me suis accroché avec mon boss
- Je sais
- Il m'a licencié
- Je sais
-Comment sais-tu tout cela?
- Il me l'a dit
- Comment, il te l'a dit? Mais quel salaud, qu'il ait se faire sucer.
- C'est déjà fait chéri, tu reprends ton job lundi.

SUPERBE!

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort, comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer. Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la > bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon. Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.
Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu : " Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté. " Qu'est-ce que tu veux dire? lui a demandé sa femme. " Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est
finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

c'est pas mal résumé les différents partis politiques....

si c'était aussi facile que ça la politique.......

Les 7 nains vont voir le Pape :

- nous avons trois questions a vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose .
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah.. non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines..

A ce moment-la, les 6 autres nains crient en choeur
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin!

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon
qu'il
ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda
Conseil à l'archevèque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau
et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".
Le dimanche suivant, le prètre suivit ce conseil et, en effet, se sentit
si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Aprés son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l'archevèque qui disait :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de
l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au
cours de votre sermon ne se répéte pas :
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
- Ce ne sont pas les toilettes, mais le confessionnal qui se trouve à
côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres
comme de "J.C. & Co."
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la
nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui ménent à
l'autel, et encore moins le pied pos? sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à
consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé
comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi !
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,
L'Archevèque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Un gros motard tout de cuir vêtu roule en Harley à 120 km/h sur une route limitée à 80...
A ce moment là un petit oiseau tout chou décide de traverser la route. Il se prend dans le moteur de la Harley et est éjecté sur le bord de la route.
Le motard qui malgré son physique a un coeur en or, s'arrète et en s'apercevant que le petit oiseau est simplement assomé, le cache dans son blouson de cuir et l'amène chez lui.
Arrivés à destination, il met le petit oiseau dans une petite cage avec de l'eau et un morceau de pain en attendant son rétablissement et de pouvoir le relacher dans la nature.


le petit oiseau finit par se réveiller et en apercevant les barreaux de sa cage, l'eau et le pain sec s'écrie : "MERDE j'ai tué le motard!"

***EXCEPTIONNELLE***


Couples : Sur une île déserte
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...

ouais ben c'est pas un melon celui là
















Melon il roulerai plutot à 220 km/h

Ah tu dis le motard?

ben voui pas l'oiseau